جريدة ايقاع 🥁

 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.  جريدة إيقاع ترحب بك.  اليوم معنا مبدعة جميلة نتمنى لها التوفيق الدائم.  - ممكن نتشرف بك؟   اسراء علي الشهيرة ب اسراء أباظة  -ماهي موهبتك وكيف بدأت مشوارك في هذا المجال؟  عارضة أزياء بقالي 4سنين -من الداعم لك؟  نفسي  - من الطبيعي إننا نواجه صعوبات فهل من الممكن اخبارنا كيف تجاوزتيها؟  عن طريق الاستمرارية  - من مثلك الأعلى في هذا المجال؟  - ماهي انجازاتك؟  صورت لبراندات كتير تمت دعوتي ل تكريمي ف مهرجان اوسكار ايچيبت  - ماهو هدفك من هذا المجال؟  عمل براند خاصة بي جريدة إيقاع ترحب بكل المبدعين وتتمنى لكم التوفيق والسداد والوصول لما يرضي الله.

 *مـن يتكفلني؟؟!* هل بإمكانكم مساعدتى؟، أنا طفل فقير فقط أبحث عن ما يشبع رغباتي، كنت أحظى بحياةٍ سعيدة إلى أن توفىٰ أبي وأمي و أصبحت يتيم لا أجد مأوى، البعض يشمئزُ مني ومن رائحتي؛ لكن لا يعلمون أني لو كان لديّ منزل لكُنت أفضل منهم جميعًا، أنا فتى عاديُّ جدًّا لستُ أقل من أحد، كل ما أطلبه فقط هو أن يكون لديّ مثلما لديكم، أهذا أمرٌ صعب؟  ألا تروني؟، لا أرى فى قلبوكم رحمة ورقه، دائما أقول لن أجد كل شىء أتمناه ولكني على يقين من الله أنه سيعطيني أجمل منه . گ/ نـدى مـحمـد رمضـان { جميـلة'ه يـوليـو }

 هُـنـا القُـدس..عـاصـمه فـلـسـطـين  آتى إليكى وفى قلبى الحنين، آتى إليكى وانا على يقين، أنكِ لن تترُكيننى إلا فى حين، يصبح كل شي بخير بعد الانين .  هُنا القدس..مركز الامان، أُسرى إليها أجمل إنسان، ستسمع هُناك صوت الكنائس والاذان، إن القُدس أرض الإسلام ستُصبحى بلدى مهما كان، فأنا على العهد على مر الزمان .  هُـنـا القُـدس..دارى وإنتصارى ضحكتى وإنكسارى مصدر فرحتى ومرارى  أفديكى بدمى وبـِ روحى يا كُل أمانى وطموحى.  ســاره المــاهــر . (ضـوء_ الـقــمر)

 "هل انتي حقيقه "  كم أتمني حقا أن اصعد علي متن الطائره، وأشعر أني امتلك أجنحة مثلا العصافير حتي، ولو لثانيه ساشعر بالحريه سيختفي شعوري بالاختناق لن أشعر أن شخص يتملكني انا مثلا الطائر احب دائما أن اكونا حره في السماء الصافيه ولاكن هذا لا يمنع وجود خطر علي هذهي الطيور مثلما هناك خطر عليا وللاسف الخطر واحد ولاكن نحن نختلف وهذا الخطر يسمي "الإنسان"ولاكنه اسم فقط لا يتبع معناه كم اتمنا ان اراكي من فوق السحب أن ارا زرقت السماء والنور النابع من غيومك من شده صفائك، وأشعر بنسمات الهواء تتداعب وجهي انتي جميله حق ولاكن لمن يراكي بعيون محب لموطنه من جمالك، وروعتك لا اجد تلك الكلمات التي توصفك لهذا أتمني أن ارا هذا الجمال بعينيا في الحقيقه واضمن لنفسي انا جمالك سيزداد عما في حلمي لهذا انا اتشوق لرؤيتك سوف نلتقي قريبا "سمائي" وسانتظر هذا اليوم بفارغ الصبر "انتظريني" _ريم محمد|ريمانا|⁦｡⁠♡

 *العشق المُقدس* * بقدر ما أحب قيس ليلي، وترعرع حب عنتره لعبله، وحب الأم لأطفالها، والحبيب لمحبوبته عشقناكِ يا قدس، يا قدس لكِ في القلوب منازل و رحاب. بكينا كثيرًا حتىٰ جفت الدموع، القلب مشتاق إلىٰ الذهاب لكِ والجلوس في المسجد الأقصىٰ، القدس مهد الأنبياء من بداية اليسوع إلىٰ محمد -صلى الله عليه وسلم- متىٰ الخلاص يا قدس؟ سيأتي يوم وتعود القدس لأهلها. * *كتابة/ شيماء السماديسي*

 ليت الهجرة إليكِ، لكن مَن مِن يستطيع، حدثيني كيف أذهب إليكِ، فكاد الشوق يقتلني؛ لأعلم كيف حال البلدان التي كانت مأوى للأنبياء والمرسلين، جُل تفكيري بكِ، أتخيل وأنا في طريقي إليكِ، لكن أهاب أن يقتلني ذلك الحمق، كما أطلقتُ عليهم، في الأغلب يكون التفكير في فلسطين سيئًا نوعًا ما. تذكرني بصداع العالم كما أطلقت على إسرائيل، فإن كان العالم رأسًا فإن إسرائيل هي صداعه، أعلم مدى قسوة الذي تعيشنه، لـٰكن ما باليد حيلة، مهلًا! يمكننا الدعاء؛ فالدعاء هو سلاحنا، أشعر بالحقن وكأني أريد قِتالهم جميعًا على ما يفعلون من أسى، وبغض، أريد قتالهم، لكن من يسمعني الآن يظن أنني أمزح، وبالفعل قلبي لا يستطيع أن يقول ذلك. تيقنوا، وثقوا بالله، فبالكاد له حكمة، ولا تتوقفوا عن الدفاع، والإيمان، والدعاء، وسوف نأتي لكم قريبًا ونقول: ها نحنُ التقينا يا أحرار. لـ ڪَ: مِـنـة مُـحـمـد | لافـيـر

 كثرة التفكير والهموم تبدو لنا كالجحيم الذي لا نستطيع الهروب منه، فنبحث عن أي شيء يخفف وطأة الألم والحزن ولكن دائمًا ما يبدو الحل بعيدًا جدًا عنا، فلا نعرف متى ستنتهي محنتنا وكيف يمكن لنا أن نسعد مرة أخرى. ولعلنا نفتقد بصديق حكيم يصغي إلى مشاكلنا وينقذنا، ولكنه يحتاج فقط إلى الانتظار حتى نجده. عسى يوماً ما نلتقي بتلك الروح التي تشبهنا وتفهم ألمنا، وتتشارك معنا في همومنا وتساعدنا في الخروج من طوق اليأس، وتزيل كل العوائق التي تمنعنا من الحياة السعيدة. بقلم سهى عبود ..✍️

 «وماذا بعد كُل نوبة بُكاء؟!»  وفي كُل ليلةٍ بعد مُنتصف الليل، أتذكر جميع مخاوفي التي كانت تُلاحقني، وجعلتني أشعُر دائمًا بالخوف من أن يُصبح قلبي وحيدًا، وبعيدًا عن جسده، وروحه، وعينايَّ التي أُرهِقت من كثرة البُكاء، ولكن ماذا عن قلبي الذي أرهقته الحياة بجحيم الأرض؟!  وماذا عن روحي التي استنزفت طُوال هذه الليالي القاسية؟! ولكني أشعُر بأنني مُتعبة، وقلبي، وروحي يرتجفان، خائفين مُتعبين في هذه الحياة، لقد فاتتني ليالي كثيرة بلا نوم من فرط التفكير، والبكاء؛ ولكنني في صباح اليوم التالي لا أتذكر كيف غفت عينايَّ من كثرة البكاء؟  ولكن ماحدث بالأمس ترك أثرًا في جسدي، ووجهي أصبح شاحِب اللون، وعيناي التي أُرهِقت من كثرة البُكاء.  ڪ: سُندُس خالد|شير.ديزي|

 _*مثلَ قطرَات الندى*_ _ يَجب عَلِى قطرَات الندى أن تهبط على ورقة شّجرة حتي لا تسقط على الأرض وتتبخر بسبب أشعة الشمس الحارقة ، لذا قطرة الندي بِحاجه إلى من يساندها ، هي بِحاجه إلى شيء تتعلق به حتي لا تفني تمَامًا كمَا تحتَاج ورقة الشّجرة بِنفس القدر إلى قطرَات الندي حتي لا تجف وتصبح بلَا روح قطرات الندى تكمل الشّجرة ، والشّجرة تكمل قطرات الندى _ كما تحتَاج الشمس إلى الإختباء لذا فى ذلك الوقت ؛ القمر يحل محل الشمس وكمَا يحتاج القمر إلى الإختباء لذا فى ذلك الوقت ؛  الشمس تحل محل القمر كل منهم يكمل الآخر بِطريقة جميلة _ لا يوجد شيء فى هذه الحياة لا يكمل الآخر ، فَجمعينا بحاجه إلى بعضنا البعض مثل قطرات الندى و ورقة الشّجرة ، ولا يمكن لأحد منا أنّ يتخلي عن الآخر مهما كانت الظروف _ تمَامًا كَالقلب ، فَهو بِحاجه إلى من يهتم به حتي لا يجف ويصبح قاسِ يحتاج إلى من يلينه كما تفعل قطرات الندى مع ورقة الشّجرة كـ _ سلمي خالد _ماڤيارا_

 تشاجرنا في المساء، ولم يأتي الصباح جيد، فقد اتت السماء بكل ما بها وكل منا يجلس على حافة من المقعد، لم تكن معها مظلتها، ف ابديتها عني فهي انا، بيننا كرسي لاكن اشعر انه بلاد، لما البعاد ونحن نشتاق لبعضنا، لما الفراق ونحن لا نستطيع التخلي، لن نعرف قيمة بعضنا الا عند الموت، كانت مقولت دوستويفسكي حقيقة عندما قال "لم ارى نظرات الحب الحقيقة الا على عتبات المقابر والمستشفيات نحن اناس لا نتذكر من نحبهم الا في النهاية فقط"  لكل الاحباب عودوا واشبعوا بعضكم عسى ان تكون ساعت الوداع، قل لمن اشتقت له انك اشتقت له، انه ليس ضعف بل حب.... گ/~*" ايمو العشري"*~

 *كيف يعـود الربيـع في قلبـك؟* سئلت شخص مقرب مني ماذا تفعل لكي تعيد الربيع لقلبك فا بتسم لي وارجع ظهره الى الوراء ثم نظر لي بدفء وقال بعد كل ما اواجهه في يومي من صعاب مثل ضغط العمل والنقاشات الحادة بيني وبين العالم من حولي ومن ثم اعود للمنزل واسمع ضوضاء اخوتي وعائلتي وتاتي اجمل لحظة بحياتي وهي عندما اتكلم معكي قبل نومي هكذا يعود الربيع لقلبي بمحادثتك وان لم تكن طويله وان لم نتكلم فترة كبيرة يكفيني ان ارا منكي رسالة تبعد عني كل هذا الارهاق فانام نوما عميقا بهدوء اعصاب فاهكذا العواصف التي بداخلي تهدا ويعود الربيع وتزهر الورود وهكذا يعود الربيع في قلبي فلا ربيع بدونك يا ربيع عمري احمرت وجنتي وابتسمت له خجلا فاول مرة يقول لي هكذا كلام فااه يا قلبي على هذا الاختيار العظيم فهو حقا من يستحق لقب قرة عيني  #بقلم/فاطمه محمد"queen♕"🧡🍂

 وفى صباح باكر مُعبئَ بالغيوم رأيتُكَ ياأبي ساكن هادئ، وبعد تألُم دام لشهور سكنتَ وهدئتَ، تركتني وذهبتَ فسكنَ عقلي وقلبي وحواسي والتألُم لم يكُن فراقك بِهيَّن، لم يكن عابر سبيل، بل حُفره في الأعماق تسيلُ ياأبي، رأتكَ عيني في الفراش مُتبسم فتغلغلت دموعي وأبِت النزول، وددتو الصراخ ولكنّ صوتي مكتوم وعيني يسكُنها الغيوم لم يكْن هيَّن ياأبي فواللّٰهِ لم يكْن .  گ/حنان فرج (Soka)

 يا من اقتحمت قلبي وكأنه ملكا لك، أحبك وكأنني لم أكسب من الحياة إلا أنت، أحبك وكأنني لم أري رجلا غيرك، أحبك وأن حبك هو الحياة، كنت هنائي وهوائي، أحبك لأنك.... أحبك لأنك. مهلا لماذا أحبك؟ بأختصار لأنك كنت حياتي، أتتذكر عندما كنا سويا كانت السعادة لا تفارق قلبي كنت تعاملني علي أنني طفلتك المدللة كنا نتحدث كل ليلة حتي أذان الفجر، ثم أقوم للصلاة وأدعي الله أن يجعلك من نصيبي، وكنت عندما أفتح محادثتك وأقوم بقراءتها أضحك كثيراً علي مشاغبتك ومحاولاتك لإستفزازي، ولكن لماذا تركتني، تركتني وأنا في أمس الحاجه إليك، عليا أن أعترف أنها كانت أصعب فترة في حياتي، ولكن تبا لقلبي الذي مازال مغرم بك، أناجي الله في كل سجود أن تكون لا أعلم هل سيقبل الله دعائي أم أنك لست نصيبي، ولكن أتمني أن نلتقي ربما غدًا أو بعد غد، ربما بعد سنين لا تعد، ربما ذات مساء نلتقي في طريق عابر من دون قصد. الڰ/آية محمود «زهرة التوليب»

 استحوذت كيانى  المسافات بيننا قد أزدادّت، لكن حبى لها لم يقل لثوانى، أنها هُنا تستحوذ صورتها كُل أفكارى وخيالى وعقلى وقلبى وحياتى، أسمع ابتسامتها تملأ كُل ارجاء عالمى وكأن أذُناى لم تخلق سوى لسماع صوتها، هى فقط ، أرى قلبى يدقُ سريعًا، وكأنها هنا بجابنى لم تغب عن كيانى وكُل شئ فى دُنياتى مُطلقًا، الفراق لم يستطع أنقاص حُبى لها؛ بل قد ازداد حُبى لها لحد العشق المستحيل ليتها تعلم مدى حُبى لها، أن لا أحد سيهبها هذا الحُب ولم يستطع حبها مثل ما أحببتها انا لقد اصبحو يطلقو عليا أسم لطيف يلقبوننى (ب مجنون ناديه)، لست اتمنى سوى شئ واحد أن لا تغيب زكرياتنا، صورتها من افكارى، حتى وأن لم نجتمع، وإذا لم تكُنْ لى سأظل أحبُها للحظه مماتى. #گ/نجلاء عماد "ليل" ♡

 بقايا حُطام وما تبقى منا إلا القليلُ من الذِكريات المُحطمه داخِلنا فنحنُ زبلنا مثل وريقاتُ شجرُ الربيعُ التي جاء عليها الخريفُ فزُبلت،  فهكذا نحنُ مراحل حياتُنا من الطفوله إلي الإدراك، فلم أدرك ذات يوم هذا العالم صغير هكذا، فهي بالفعل مراحلَ حياةً ولم يشعُر بها إلا القليل.  لـ/سما اسامة «تراتِيل كاتِبه»

 /الذكريات/ أصبحتُ طريدة للذكريات،  تجرعتُ عتمتها حتى أصبحتُ جزءً منها، وستظل الذكريات مدفونه في قبورها حتى أبدأ بالنبش عنها فتنهض ، وتُهاجم مكامن الضعف لدى ويأتي عقلي ليوهمنى بأنني قد نسيتُ ويجب أن أُكمل طريقي،وحينها يتحدث القلب ويُذكرني بما مضى،وأعتقد أن المرء بوسعه احتمال كل أنواع الألم، إلا ألم ذكري قد دُفت ويجاهد في نسيانها، ذلك الألم لا دواء ولا مداوي لهُ، ويظل الطريق أمامى متاحاً للانسحاب ؛ ورغم ذلك اختار أن أخطو فيه واستمع لقلبي وثرثرته المعتادة عن آلامي، وأعرف جيداً أنني سأظل واقعة في سجن عتمتها، و سأظل أحارب هذه الذكريات، وسأظل أهرب من أوجاع اشتياق من حب بات أن يمحى فَا ضربت ساعات الزمن القديم أمواجها ليحيا من جديد، فاَ بات في حيرٍ جميلةٍ لكنها مؤلمةٍ جداً ف لا الحب ينبغي ان يحيى ولا الباقي من العمرِ يكفي،  بقلم/منه مجدي"موج البحر"

 (وكان للقّدر رأيً آخر وهوا الوداع) - يؤسفني حقًا أنني أڪتب رسالة الوداع الآن، وبداخلي مليون ألف رغبة في البقاء معه، ڪان ذو طابع غريب، ڪان دائمًا يَتدثّرُ بلحاف الغموض، ڪان يمتلك قدرة هائلة علىَ التحڪم بمشاعرهِ، فهو يجيد طبخ مشاعرهِ ببراعة، ڪُنت أهرب من عالمنا و آتي إليه استغيث به، ڪان يتحدث معي ڪثيرًا، ويخبرني أنه لا يستطيع الإبتعاد عني، فهو ڪان يحبني بشدة، ڪان يقدس اللون الأسود؛ لأنني ڪُنت أحبه، ڪان يحب قراءة الروايات معي، ڪان ذو شخصية قيادية مُنضبط ڪثيرًا و ڪأنه يسير وفق عداد محڪم، لا أسطتيع استنڪار حبي له، بل أنا أيضًا أحبه ڪثيرًا، و بالرغم عن ڪل الوعود الذي وعدني بها يؤسفني ڪثيرًا أن أقول أننا عُدنا أغراب مرة أخري، ولڪنني أريد فقط اخباره أنني أنتظره بفارغ الصبر أن يعود إليّ مرة أخرىَ، لا أستطيع أن أعيش بدونه، فما أصعب ذلك الوداع أخذ روحي ڪلها .  ⤶ڪ : ملـك عـبد المجـيد🫀 ⊁.` #_تيم_ أرمينتا #_كيان _كيلارينت

 "حديث مع نفسي" _ماذا بعد يا نفسي؟!  -ماذا، ما الذي حدث؟!  -هل ستظلين هكذا، هل ستظلين تحملين كل ذلك الحمل وحدك فقط، لماذا لا تقومِ بإخراج ما بداخلك؟ لماذا لا تثقين بأحد وتقومِ بالحديث معه وأخباره بكل شيء؟ لماذا لا تتوقفين عن جلد ذاتك في الليل؟ لماذا لا تتوقفين عن أخفاء الحزن والدموع بداخلك؟ كثير من الاسئلة التي تطرح نفسها على وأحاول الوصول إلي الإجابة منكِ.  -وماذا علي أن أفعل؟  -حسنًا سأقول لكِ ماذا يجب أن تفعلِ.  في البداية يجب أن تحاولِ أن تجدِ شخص يكون محل ثقة بالنسبة لكِ، تبدأي في الحديث معه وأخراج جميع ما بداخلك، حتي أن لم تجدِ ذلك الشخص يمكنكِ الحديث مع ذاتك، ولكن من الضروري أن تخرجِ ما بداخلك حتي لا يمتلىء الجانب اللاشعوري عندكِ. ثم بعد فعليكِ أن لا تأخذِ كل شيء محمل الجد وتأخذينه علي قلبك، بل دعى الأمور تسير ببساطة، وبعد فيجب عليكِ عدم أخفاء الدموع؛ لأن تلك الدموع إذا ظلت محبوسة ستقوم بإتلاف الروح، قومِ بإخراجها بأي طريقة كانت، لا تجعلِ أحد يقوم بالسيطرة علي حياتك، عيشِ كما تريدين أنتِ، لا تجعلِ الحزن يأخذ من وقتك أكثر من يوم، نحن خلقنا لكى نعيش ون...

 أجلس بمفردي، تمر الأفكار أمامي متلاشية، ولا تهتم لتشتتي حتى، أقف في منتصف الطريق ولا أدري في أي اتجاه يقع طريقي، أجلس بين كومة أفكار، ولا أعرف كيف التحرر منها، رحّبت بالأحزان وأفكاره داخل عقلي، أتشارك خوفي معي، وحزني معي، وأما فرحي فكل الناس لي شركاء فيه، أفكاري تزيد تشتتًا كل يوم عن الآخر، تعبّ عقلي من ألم هذه الأفكار المتشتتة، تركوني وحيدًا بعد ما نفذ الفرح من بين يديّ.  _سـلـمـى مُـحـمـد.

 (ليتني أعود كما كُنت)  وكان طيف حنيِني يترجٓاني لكيِ أعٓود، ولكنة لا يعلم أنني لا يمكنٓني العٓودة بعد كسِر فؤادي، وأنا أيضاً اريد العوٓدة،أريد أن التِقي بنفسي القديمة مجدداً، أبحثُ عنها ولكني أرا فتاة وحيدة خذلها الجميعُ،منكسرة، باهتة الملامحِ، ومنكمشة من تلك العالم البشري، ومطاطية الرأس،فؤادي ترجاة الا يترجة ولكن لا بالا لة، تركني مثل الطائر الجريح، كانت كل مشاعري تطلبة،كنت اعطية اهتمامي يكفية حتي افاضة الحنين،كنت اغشا علية من مكروه أن سيبة، كنت اغشا علية من أن يتوجع،ولكنة عندما ذهب لا بالا أيضاً،والان لو شاء القدر أن نتقابل صدفة، سيرا في عيناي نظرات جامدة، وليست تلك النظرات التي تشعُ إليه حنان وحب بقلمي/چانا كريم. تيم/حُبور.

 المسجد الاقصى بكيتُ حتى جفّت عيناي من الدموع،ما الذى حلّ بكِ يا قدس، يا مدينة الأحزان يا دمعة تجول في الأجفان.ذابت الشموع، واسودت البيوت التي كانت تُضيئها ضحكة الأولاد،من يغسل دماء الجدران،من ينقذ القرآن،من ينقذ الإنسان يا قدس يا حبيبتى،غذًاستزهر الورود،وتفوح العطور،وتضحك العيون،ويرجع الأطفال يلعبون،يا مدينة تفوح أنبياء،ستبقين رمز الأباء والصمود،في وجه الأعداء واليهود.لم تعد الصور وحدها تكفى للإعراب عن حالة الثورة داخل نفوس العرب والفلسطينيين والمسلمين،قُدسنا أمست تُنادي صوتها،ماذا تبقي من بلاد الأنبياء،أنطفأ الرجاء يا ليلة الإسراء عودي بالبيضاء. كـ ريهام إيهاب تيم يافا كيان كيلارينت

 وها أنا ذا لا اعرف ما بى أو بما أشعر كل ما استطيع قوله هو اننى متعبه لا بل منهكه من كل شر من كل حدث قد مر بحياتى وأحدث بى جرحاً ولو صغيرا ولكن كل جروحى ليست صغيره بل هيه كبيره جدا لدرجه قد أدت لتمزق قلبى وشعورى بالم كبير ومن الممكن أن هذا بسبب ثقتى بالناس الغير جديرون بها كل ما استطيع قوله إن حياتى هيه كتاب ولكن النهايه غير معروفه كم أتمنى زوال هذا الشعور من حياتى كم أتمنى هذا يا الله .  &سلمى عبد الرحيم ~عاشقه الظلام~

 أنت لا تعرف شيئًا عن الليالي التي بكيت فيها وأنا أدفن رأسي في وسادتي كي لا يسمع أحدُ صراخي .. عن مرارة لحظات الفقد التي حدثت لي ، ولازالت ذكراها ترجف قلبي ، عن عجزي عن البوح بما يدور بداخلي لأنني أعلم أنه لن يفهمه أحد .. لا تعلم شيئًا عن المرات التي أُجبرت فيها على الحياة ، علي الإبتسام ، على التظاهر بأنني بخير ، على ابتلاع ما يؤذيني .. على مواجهة الدنيا رغم ما بترته من قلبي ، رغم وهني ومخاوفي .. أنت لا تعرف شيئًا عن معاركي اليومية ، عن صراعاتي مع نفسي والناس ، عن ماضيَّ الحزين وحاضري الذي أصبحت أرتاب من كل دقيقة فيه .. أنت لا تعرف شيئًا كي تسألني كيف أصبحت بهذه القوة ، بهذا الاكتفاء والاستغناء والصلابة .. أنت فقط تعرف إسمي ووجهي.."

 *رائحة القهوة* *رائحة القهوة وحيدًا مع كوب قهوتي وسط هدوء الليل، رائحتها أعادت لي تلك الذكريات المؤلمة، ف عدتُ لنفسي أتأمل فيها، واتهم حصاتي، ف ليتني كنت مثل ما قالوا ف لا أحزن واتألم، تسائل لماذا أنا لماذا أنا كنت خيارهم؛ لتحطيم قلبي؟ رموني بكلام ك السهام اخترق قلبي، وتوالت السهام، وانا اقترب من الموت بغير اناة، كل ذلك أعادته لي رائحة تلك القهوة.* *ك/ منة الله خالد "كاتبة المشاعر"*

 خُلقنا وخلقت معنا أشياء فطرية فُطرت فينا لم نتصنعها ولم نكتسبها أشك أنها نُقلت لنا في جيناتنا وورثناها من جُدودِ جُدودِنا مشت في ع وقنا مع دمنا تغلغت عقلنا كَ حبِ الله وحب الخير ك الشهامةِ والنخوة المتأصلةُ فينا نحن العرب و الغيرة على وَطننا والحزنُ على مصاب غيرنا وحب فلسطين كان منها كنا صغاراً نُتابع الأخبار مع أهلنا فتدمع عينانا ويفطر قلبنا على أطفالِ الحجارةِ ونرى أمهاتنا تبكي مع الثكالى وآبائنا يغضبون لهوانِ رجالهم شيوخنا تفتح كفوفها للدعاء كل يوم لأهلنا وأخواننا هناك حتَى أننا لم نزر فلسطين يوماً فلماذا نشعر أنه لنا في كل شارع ذكرى ستبقى القدس الحب الثابت في قلبنا الذي يزداد ولا ينقص ويستمر لا ينتهي وسيبقى من أسمى أمانينا وأقدمها وأبقاها تحرير الأقصى وزيارة الأقصى وحرية أهل الأقصى  ✍ ميازن شافعه #تيم أبيل  #كيان كيلارينت

 *هواجسي الخفيه* لكلاً منّا هواجسه ومخاوفه التي لا يعلمها أحداً سواه، ولكن مخاوفي نوعاً ما كانت مختلفه، كانت أكبر مخاوفي هو الفراق، فراق الاحبه ، الصحبه، وفراقك انت ! ليس الفراق هو هاجسي الوحيد بل أيضاً الفشل، الوحده، كل هذه الهواجس جعلت مني شخصيه هشه ، لا تقوي علي التعبير حتا عن رأيها خوف الهجر ، الفراق ، وغيره  في الحقيقه انا شخص غير قادر علي التخطي بسهوله ، أو غير قادر علي الإطلاق ، اتمنا أن تزول هذه الهواجس التي جعلت حياتي جحيماً حقيقاً. #مريم محمد

 نظرت إليك بعين الرضا؛ فوجدت كأنني أزيح جبلًا فوق اكتافي، وكان هذا سبب شقائي وحزني، رضيت وحينها فتحت ليَّ بابًا من الراحة لم أعلم لماذا كنت غافلًا عنه؟ رضيت يا ربي، جئتك أتوسل إليك وأعلم جيدًا أنك تعطي بوفرة، ورأيت هذا بعيني في حياتي كأني لم أشعر بحزن أو تعب من قبل، علمت أن حزني على شيء ليس بيدي لم يحل شيئًا ولكن يزيدني إرهاقًا وتعبًا، فلماذا أظل في طريق العناء وطريق الراحة أمامي. #هاجر_عبدالباقي

 ♡حنين الذكريات♡  يا الله الي متي ؟ الي متي سوف أظل تائهة وحدي في هذا العالم الواسع؟ وحيده في عالم لا يعلم الرحمة، عالم ينهشون فيَّ يحاولون أن يسلبون طفولتي في هذا العمر. لا رفيق ولا أهل يؤنسني في طريقي، ليس معي غير ذكريات من الماضي، والقمر الذي ينير طريقي في ليال مظلمة، وحدي في غابة أكاد اتزعزع، ولكني متمسكة لأني أعلم أنك معي يا الله في كل طريق اسلكه. هل انا ليس ليَّ مكان في هذا العالم ؟  مكان يؤيني ويحتويني من ظلمة، وبرد الليالي.  هل سوف أمضي هكذا في طريق لا أعلم آخره او مدى طوله؟   ارشدني يا الله على طريق فيه أناس يحتونني، ويحمونني من الظلام ما زالت طفلة بريئة لا أعلم مدى قسوة العالم ولا أريد أن أعلم أريد فقط أن أظل طفله لا اتأثر بقسوة العالم ليَّ، وأن أظل نقية كما انا. كل مره صوتي الداخلي يقولي وبعدين هتعملي أي! تلقائي برد علي نفسي " وبقول هسيبها علي ربنا زي ما ربنا بيعديها كل مره أكيد هيعديها المره دي كمان وظني فيك يا سندي وربي جميل. Wr/Aya Yhya ♡ذات الخمار ♡

 الابتعاد: لماذا تركتني في منتصف الطريق هكذا، كم مره قولت لك انني أحبك؟ ولا أستطيع العيش بدونك، أنني أغرق في أفكاري كل يوم، لماذا هذا البعد؟ هل رأيت مني سوء في التعامل؟ لماذا جعلتني أشعر أنني سيئة لهذه الدرجة؟ ك/هويدا صبري( أسيرة الليل)